我出轨并想离婚。我应该告诉妻子我出轨的真相并伤害她，还是应该对她撒谎到底？

出轨并想离婚，你应该告诉你的妻子你出轨，还是应该欺骗她直到最后？

一些出轨男人就面临着这样的选择。他们明白，自己的行为已经触及了婚姻的底线。一方面，他们渴望解脱，追求新的爱情，但另一方面，他们又不愿意向妻子坦白自己的行为，生怕伤害另一半。我也害怕面对妻子的崩溃。

一名男子向网友求助：“我出轨，想离婚，我该怎么做才能最大程度地减少对妻子的伤害？我觉得我爱第三者胜过爱妻子，我想离婚和在一起”她，但我也会考虑离婚的后果。”我给我的孩子和我的妻子造成了很大的伤害，我很困惑。难道我不应该告诉妻子我出轨，然后找其他理由离婚吗？”

看到这样的男人，不禁摇头。

直到婚姻结束才肯摘下伪君子的面具，才是对妻子最大的伤害。

婚姻中最伤人的不是出轨，而是另一半不仅出轨，还假装像你一样发出虚假的“善意”，觉得你完全是仁慈的。你还不如做一个真正的恶棍并承认自己的错误。至少给对方最基本的尊重，给另一半反击、报复、在痛苦中成长的机会。

蒙住受害者的眼睛不是保护，你编造的谎言也绝对不是补偿。如果出轨后打算一次又一次撒谎，就会把对方的尊严、脸面撕得粉碎，然后踩在脚下。

如果你想减少伤害，那就直视对方的眼睛，告诉你的妻子你很对不起她。婚姻破裂并不是她的错。你愿意因为自己的错误而受到惩罚，并给她一个把你踢出去的机会。妻子非但没有避重就轻，反而莫名其妙地成了弃妇。她后半生都在想，自己上一次婚姻到底做错了什么，让丈夫不管她，坚持要离婚，而且她还猜测了很久，也猜不到真相。

当你出轨时候，你的伤害就已经造成了。不告诉伴侣，不但不会减少伤害，反而会放大伤害我出轨并想离婚。我应该告诉妻子我出轨的真相并伤害她，还是应该对她撒谎到底？，在她的人生中再埋下一个大雷。总有一天它会被引爆，被炸成碎片。

你的犹豫真的是为了她吗？还是只是你不敢正视自己的错误，不敢看到她得知真相后悲伤的眼神，不敢让孩子知道是你的出轨才拆散了这个家庭？

当你因为其他原因试图结束婚姻时，你的谎言并不能减轻她的痛苦，而是让你逃避责任，粉饰自己的形象。

你要赶紧成为关系中的“好人”。这对她来说不是善意，也不是好事，而是邪恶的。

你所做的就像你和你的妻子住在同一所房子里，有一天你在屋顶上戳了一个洞。这房子不再能遮风避雨，反而会让人感冒。但你的反应却是不承认自己的错误，承担修屋顶的费用，并告诉你的妻子应该在外面再租一套房子住。相反，你却偷偷地堵住了洞口，并欺骗你的妻子说房子还完好无损。

表面上你和妻子还住在破烂房子里，同甘共苦，但实际上，你已经打算自己分家产，逃跑广州出轨调查取证，把这间破房子单独留给你的妻子。有一天，当一场猛烈的暴风雨从屋顶的洞里漏出来，你的妻子浑身湿透时，你已经和另一个人在另一所房子里玩得很开心，只剩下你的妻子和孩子们了。孤立在破旧的房子里，我心里纳闷、自责：为什么现在屋顶上出现了一个洞？难道有一天我不小心戳破了？

明明是你犯了大错，但最终还是你放下了心理负担，幸福地过上了新的生活。那些因出轨而受到伤害的人甚至没有得到合理的解释。你能凭良心告诉我，这个伪君子的操作是不道德的吗？

你可能还会不满意：也许我做了坏事，但我的初衷是好的。我把出轨事告诉妻子不就是为了让妻子免受伤害吗？与其知道自己的婚姻被出轨毁了，老公也不是好人，不如选择两个人在一起，走开。这只是一个善意的谎言！

不，婚姻里从来不存在任何欺骗。当你单方面为伴侣做决定，剥夺对方做出选择和成长的机会时，你对伴侣的不尊重就已经充分表现出来了——你的虚伪。接下来的不是关心，而是以善意之名进行的伤害：

在亲密关系中，你只允许自己做一个好人，却强迫你的妻子做一个小人。

听到这里，你可能会生气：你胡说什么？我只是不想帮助出轨自己的事实，那我为什么要强迫我的妻子成为小人呢？我们就不能都做个好人吗？没有规定两个好人一定要白头偕老。我只是说，如果不能在一起，为什么不在一起然后分手呢？任何人都没有必要成为恶人。

这就是你误入歧途的地方。聚散离合的结局会发生在两个有缺点但能诚实地面对自己的普通人身上，但不太可能发生在两个把脸画得比白墙还白的“好人”身上。

当你执意隐瞒自己出轨真实错误，表现得像一个“没有出轨却要离婚”的“好人”时，你的妻子就会被迫进入“恶人”角色的心理状态。

请注意，这里的“好人坏人”一词与夫妻吵架时喜欢争吵的是非维度无关，而是指家庭成员互动中的情境定义。

社会学家威廉·托马斯（William I. Thomas）曾总结托马斯理论：“如果人们将情境定义为真实的，那么它们的后果就是真实的”（Thomas and Thomas，1928）。

用符号互动理论的视角来观察婚姻，家庭是其成员自发互动的产物。换句话说，婚姻关系是建立在夫妻双方互动基础上的一种状态。在亲密关系中，你的自我形象也与你的伴侣如何与你互动有很大关系。

当你执意摆出“我们没有问题，只是想离婚”的架势时，你的伴侣就无法毫无疑问地接受，难免会产生疑问：为什么一定要离婚？我做错了什么？

无论你如何粉饰现实，离婚对于从未有过这样想法的另一半来说都是一个糟糕的结果。说明这对夫妻中一定有人做错了什么，才会导致这样不可挽回的结局。不然的话，既然我们以前都过得那么好，为什么就不能继续这样生活下去呢？

对于这个问题，你心里其实有答案：你爱第三者胜过爱你的妻子，你想和另一个女人在一起。但你的坏处在于，你不愿意面对这个真实的答案我出轨妻子，你执意要逼着你的妻子去寻找一个虚假的答案——别提你的出轨，找其他的理由分开。

于是，你的妻子开始认真地寻找答案。

她可能担心自己疏忽了婚姻的经营，产生自卑感和自责感；她可能会谦卑地求你不要离婚，请你解释清楚她做错了什么，她可以改变……但无论她怎么做，无论你如何努力，都不可能打动你，因为这个问题条件是你的问题。老婆一开始就错了，怎么才能得到正确的答案呢？

你给你妻子一张所有问题都错的试卷，然后宣布她不及格，甚至没有给她评分。毕竟你一开始就没打算给她高分。你的目的是迫使她退学。

你的手段和目的如此卑鄙，却还要装作一个无辜公正的考官，装作你不知道为什么你的妻子是一个无知的坏学生。

当你口口声声说要对原来的伴侣好，减少伤害时，你却一刀刺向对方：受害人不仅会受到出轨的伤害，还会遭受被欺骗的羞辱，谎言在未来只会引爆更多。信任危机，在出轨的伤口上撒一层盐，深深地刺几刀；

受害人不知道你为什么要离婚，只能在恐惧中猜测你的动机，根据你的反应被动地调整自己的应对策略，完全被你主导，失去了婚姻的主动权。失去了掌控婚姻方向的机会……

这很丢脸，但我也不得不说，我能理解你为什么这么想成为“好人”。

一方面，做一个好人真的很美好很容易：只要你完全隐瞒自己的出轨，你就不用面对妻子的责备，不用面对亲友之间被指责的可能，你也不用担心自己的出轨行为。不必总是在外人面前被称为渣男……你被这一幕诱惑了，但你不是那种可以做自私事情而没有任何心理负担的人，所以你必须为自己找一个借口以保护您的妻子和孩子免受伤害。这是你潜意识里选择的借口。 。

合理化是一种常见的防御机制。你通过在脑海中重新定义你的行为的道德意义来减少你的内疚：欺骗出轨是伤害，而欺骗你的妻子说你没有出轨对她有好处。在这种扭曲的逻辑下，你在心理上推卸自己的责任，与自己和解。

另一方面，谁说你对你的妻子没有怨恨呢？

在你潜意识的推卸责任中，隐藏着你对妻子的真实看法——我们的婚姻正在破裂，而你并不无辜。我会离开你，爱上第三者，正是因为这段婚姻不能给我我想要的。

只是这样的逻辑听起来太卑鄙了，你无法解释为什么作为一个出轨男人，你要为自己的过错去挑剔别人。你不想在妻子面前撕破你的伪装，暴露婚姻中血淋淋的伤口，所以你宁愿假装承担一切——你是对的，都是我的错，我无法控制自己，跌倒了。爱上了第三者。

但你又不能真的违背自己的意愿承认，所以你只愿意私下在自己面前“承担责任”。在妻子面前，一旦分手，你就无法掩饰自己的怨恨，唯一能想到的办法就是捂住头。去看看吧，你相信只要你赶紧离婚，就不用面对这段让你怨恨的婚姻。

所以虽然你表面上看起来很丢脸，愿意承认出轨是你的错，愿意做任何事来补偿你的妻子，但你实际上所做的就是试图抢占夫妻关系中的道德制高点。妻子，你从来不愿意真正面对自己的错误，你仍然想蒙上多年来温暖和平静的面纱，以掩盖底下真正的恶意和冲突。表面上看，你是在逃避对妻子的伤害，但实际上，你是在逃避妻子的报复和反击可能给你带来的伤害，避免真正面临你应得的惩罚。

在这个过程中，你的一再欺骗是对受害者最彻底的伤害和不尊重。

你需要明白，你根本没有能力消除出轨和离婚造成的伤害。无论你选择哪种方式，你的伴侣都会经历深深的创伤。但你可以选择一种更合适的方式去面对自己的错误，给对方更大的机会去克服伤害，让对方感觉到即使爱情已经过去，但她仍然保留着重新成长的力量。

你要做的就是诚实并充分尊重对方的感受和决定：她可能不想离婚，至少不想很快，你也需要给她留出足够的时间来处理这个令人震惊的消息，并给她充分考虑。然后决定你的未来。

虽然选择诚实短期内会给双方带来痛苦，但从长远来看，这将是对双方最深切的尊重，也是对过去关系的安慰。

毕竟一对情侣走到了这一步，真是令人难过。至少最终，让我们成为一个负责任的真正的反派，能够摘下面具，以真实的面目面对彼此。

本文首发于知乎平台：陈漫、王潇、张岩

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