经历婚外情后，把日子过好到底有多难

存在这样一句话讲, “时间能够使一个人的心境得以沉淀, 然而却无法将那些难以消除磨灭的伤痕沉淀下来。”。

是呀！

时间能够使得诸多事宜产生变化, 然而仅仅它没办法去改变那些留存于心底的印记, 在人生的这条道路之上, 我们也只能够缓缓地向前进展。

不去上班的日子, 哪怕天气酷热得让人难以忍受, 情绪起伏不定, 我也不会任由自己整日宅于家中沉浸在思绪里, 任由烦躁將自己环绕。而今的我明白要向前迈进一步。明白要将注意力进行转移。

人步入中年阶段, 健康这一要素务必放置在首要位置, 哪怕睡在身旁的伴侣并不关注你的健康状况, 你自身也一定要将自己照料妥当。

为了让身心得到调养, 为了使身体得以锻炼, 在不上班之时, 总会抽空下楼, 于车库缓缓而走, 达成每日一万步的行走目标。

正当我在行走途中, 迎面再次碰到下班回来的队友正朝着车库方向走来, 下班后的他并非直接朝着家的方向走去, 而是怀里抱着一团东西, 看上去好像是白色的馒头。

他瞧见我的神情呈现出很是惊讶的样子, 嘴巴之中不停地念叨着什么, 我和他之间存在着一定的距离, 所以并未听清楚他究竟说了些什么。

遇见之际, 我并未特意朝着他所在之处走去, 仅仅是在距离较远的地方, 点头且哈腰以此作为回应。然而, 这般实属很尴尬的一种情形, 大概就属于那种经历了婚外情之后的夫妻相处时最为狼狈不堪的一种状况, 明明是偶然相遇, 却寻不见任何欢喜之意。

在车库之中走了一阵子, 再算上上午去逛菜市场所走过的路途, 没过多长时间就达成了一万步的目标, 达成目标之后返回家里, 我在沙发的这一侧坐着, 他在沙发的那一侧坐着, 面积很大的客厅里一片寂静, 没有任何一句交流。

他安静地坐了一会儿, 进行了简单的洗漱, 之后就推开门离开了, 他没有告诉我这次出行的目的地是哪里, 并且也没有交代会不会回来吃饭。

倘若放在以前, 我肯定会纠结相当长的时间, 抑制不住内心想要发消息去追问, 会不会回来吃饭, 去做什么了, 现在望着那扇紧闭的门, 我已经完全没有了想要打听的念头, 也不会再多说哪怕一个字。

没想到我原本觉得自己不会产生情绪上的波动态势, 他到底前往哪儿, 他究竟去做什么, 这与我又没什么关联, 然而这看上去一派寻常的平静状态, 并没有延续多长时间, 我终究把自己估计得过高了。

在独自进入厨房后, 系上围裙着手去准备晚餐, 对食材进行清洗, 准备红烧鱼这道菜, 准备空心菜肉丝这道菜, 准备虎皮青椒这道菜时, 一阵莫名的烦躁, 渐渐会从心底慢慢地翻涌上来。

在过去的婚姻当中, 存在着背叛的情况, 经过长时间相处积累起来了失望, 有无数个是自己独自煎熬的瞬间, 而这些, 在此时此刻全部都涌上了心头。

那一刻, 报复的想法不受抑制地暗暗冒起, 愤怒的情感把我环绕, 那份愤怒致使我产生报复心理, 于是心里暗暗想着, 我现今咽下的全部委屈与痛楚, 总有一个时候, 我会双倍奉还, 那时我仿佛被仇恨附身, 丝毫没有理智。

提笔至此, 心里不禁泛起疑惑, 是不是每一个深深陷入婚姻创伤之中的人 , 于某个独自相处的时刻 , 都会萌生出这般偏执的怨怼。

那友友留言提及, 让我不妨把睡在枕边之人当作生活中的一种佐料, 有他存在如同锦缎上增添的点缀物, 而没有他, 自己一日三餐以及整个人生仍然是完整的。

这件事情的道理, 我是弄清楚了其中的透彻明白之处的, 因而我不停歇地一直朝着这种心理状态去修炼品行达到要求。然而, 我最终到底还是没能达成这样的透彻明白。

为什么就是做不到呢？

我常常会对自我提出诘问。起初领悟道理并不困难, 可实际上要达成完全不计较, 且内心如同静止的水一般平静无波, 却犹如攀登高耸入云的山峰那般艰难无比。

每当生理期到来, 激素发生起伏变化之际, 心情就会不受控制般地产生不安情绪, 不甘之情以及迷茫之感, 一起涌上心头。

原本, 自愈从来不是一条能够笔直向前的道路, 情绪反复本来是常态。上一秒, 能够坦然看淡对方的来去自由, 下一秒, 独处的时候, 落寞与怨气就会卷土重来。

曾有不止一回, 我在脑海之中展开想象,要是做出选择告别对方论婚外情, 独自一个人儿生活, 不用被限定在同一个房屋内部, 去体会那带着寒意的、让人感觉彼此疏远的氛围, 说不定我能够用一种更加潇洒、无拘无束的状态生活。又何必让自己给自己制造麻烦呢?

能够转而思考到那些还没有成家的儿子, 心底又增添了一层柔软的牵绊, 总是感觉完整的家依旧是他在外面闯荡的后盾。

于是经过反复思考, 只能劝自己狠狠心, 再坚持几年, 等到顺利退休, 孩子安稳地成家, 拥有自己的立足之地, 再好好为自己谋划往后的人生。

究竟原来那种缓缓地自我愈合, 缓缓地将其放下, 缓缓地把每一日都过得安好, 真是太过不容易了。总是会存在那么一瞬, 毫无缘由地心烦意乱, 毫无头绪地不知该如何是好。

但是终归不算太糟, 情绪如波涛般汹涌退却之后, 我依旧能够把心神收摄回到自身之上, 去为自己预备晚餐。精心地操持烹制起丰盛的、热气腾腾的一桌子饭菜, 哪怕仅仅只有自己一个人去用餐, 我同样可以吃得那般香甜。

我能够在短时间之内沉浸于委屈之中, 然而却不会任凭怨恨将往后整个人生给裹挟住。我能够去等待, 等待自己渐渐变好的那般日子。

经历了背叛之后的那段光阴, 想要将日子过得从容又安稳, 这本就不是一件容易的事情。释怀这件事儿并非必须着急于一时就能做到, 带着受过伤的痕迹, 去接纳自身出现的情绪, 一方面要允许自己在某些时候表现出脆弱, 另一方面要好好地去照料自己的身体和心灵, 就这么一步接着一步, 慢慢地向前行进便好。

哪天, 谁能比谁过得更优渥, 我们且静静观望；往后,一日三餐的四季时光里经历婚外情后，把日子过好到底有多难, 仅仅忠诚于自身。

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