34%男人承认出过轨,中国婚外情比例反超美国,妻子还要不要忍

很多人谈起婚外情的这个话题的时候, 内心总有一种想法, 觉得这种事儿是发生在别的人家的事情里面, 跟自己身边的那一对夫妻的情况相比起来, 人家看起来的状态还是比较稳定的程度在里面。

如果真的把话全都摊开来说, 好多人又能顺嘴说出那么一两件关于身边熟人的事情, 只是没人愿意把这些事摆到台面上去讲。

在一分针对婚姻状况开展调查的资料里面提到, 承认有过婚外情这种行为的男性的占比大约是百分之三十四, 这个比例甚至还超过了一些人印象里面更为开放的那些美国的地方。

这些数字并不是专门用来制造恐慌情绪的, 但是呢, 它们却足以把许多中年夫妻心里面的那些自我安慰给彻底戳破掉, 也就是说, 在婚姻这个事情里面所存在的风险, 其实远远地超出了我们平常想象当中所认为的那个距离感, 是比我们要近得多非常多的一个状态。

我并不是说我的想法属于极端的类型, 而是因为在过去的这些年当中, 我听到了非常多关于中年人群体在婚姻生活里面所做出的倾诉内容。

在前阵子, 还有一位年纪在四十多岁的女读者写来了留言内容。她说她结婚的时间已经有二十年了。在这漫长的时间里, 她从来都以为丈夫只是因为工作比较忙, 所以才显得话很少。

直到有一个偶然的机会, 她去查看了他手机里面的转账记录。这一查看才让她猛然明白过来。原来这个家, 早就在她完全看不见的地方出现了裂痕缝。

她没有去说具体的人名, 也没有去讲那些狗血的细节, 只是反复地询问同一句话:

我每天都会去采购蔬菜然后自己动手烹饪, 同时承担起照顾老人与孩子的责任, 而他能够确保将工资按时缴纳回来, 可是最终为什么会发展到如今这样的局面地步呢?

这也是许许多多的中年时期的妻子们所共同存在的, 令人感到迷惑不解的状况。

她们习惯于将婚姻视作一份需要按部就班去处理的工作性质的事务, 并且自己把那些分内应当做得事情妥善完成, 那么日子就不会出现大的差错。

但是实际情况完全不是这么一回事, 那些表面上看来没有任何问题的婚姻关系, 出现问题这件事情的发生只是时间早晚的问题。

请先不要匆忙地去责骂男人是天性如此, 同时也不要急于去开口谈论。

全都是外界那些不相干的人, 他们的品行是不好的。

如果非要把中年时期婚外情的那笔账算明白, 你就会发现, 这从来都不是什么突然出现的失败状况, 而是经过了许长时间的拖延, 才一点一点地将两个人的关系消耗殆尽的。

最先容易被大家忽略的一个信号呢, 那就是家庭里面的话是越来越少了。

在刚刚结婚的那几年时间里, 两个人居住在被称作出租屋的房子里, 情况相当拥挤。下班途中购买半只烤制的鸭子这种小事, 都能够让两人在回家的路程中持续谈论很久。

当在工作中遭遇了不愉快的待遇而感到委屈时, 或者是与周围的同事之间产生了分歧和矛盾时, 回到住所之后做的首要事情, 就是要将心中的这些感受向对方倾诉一番。

那段时间, 经济上的贫困是真实存在的, 并且大家心里都彼此靠近、紧紧相依。

后来, 日子是慢慢地好过来了, 房子换了个大点的, 车子也有了, 孩子也上了中学, 到了那个时候, 两个人之间反倒像是没了共同语言似的。

在白天大家都在各自忙着工作的, 到了晚上回到家里, 一个是在刷手机, 另一个是在看电视的, 就算是在一起吃晚饭的时候, 彼此之间的对话也仅剩下“今天吃些什么”“孩子的作业写完了没有”“水电费用有没有交了”这样的内容。

有些人说, 这属于亲情范畴, 也就是老夫和老妻之间的一种比较正常的状态表现。

亲情这个东西, 它并不是用来逃避感情的借口, 说句不好听的, 它就是不能当作冷漠的保护伞, 更严重的是这种情况: 尽管两个人天天住在同一个房子里头, 可是相处起来的感觉呢, 反倒像是那两个完全不认识、只是正好凑在一起租房住的人一样。

当一个人在他的家里面说出来的话变得越来越少的时候, 他就会去到外面去, 去寻找那些愿意听他说话的他人。

请千万不要认为这正是在为某些人寻找不恰当的理由, 这实际上是极为真实且客观的人类社会现象。

人是都有情感上的那个需求的, 都想要被理解, 都想要被看见, 都想要被认真地给予回应。

你每天都跟他讲柴米油盐还有老人孩子的琐事, 结果他跟你聊工作压力以及未来规划的时候, 你觉得他想的太多了而且不够接地气。像这样的情形重复的次数多了之后，他自然就选择不再开口说话了。

第二个信号, 是家里的钱开始算不清了。

在刚刚结婚的那个阶段, 两个人的工资加在一块儿一共也就那么一点可怜的数字。对于每一笔需要花费的钱财, 都必须掰着手指头仔细地计算清楚。只要是有谁获得了奖金奖励的, 就会立刻并且马上向对方去通报告知这一消息。哪怕是打算购买一套全新的衣物这种小事, 也需要反复地进行长时间的商量和讨论才行。

当时的钱的数额是不大的, 可是那个账目是透明的存在, 心里边是感觉到很踏实的。

当一个人的年纪到了中年这个阶段的时候, 他的收入水平是会有所上升的, 与此同时他的日常花销金额也会跟着出现增加的情形。

有一些人开始有了这样的想法, 他们认为反正钱是自己辛辛苦苦赚来的, 那么自己拥有怎么处置这些钱财的决定权是没有必要的必须要把所有的开销情况都向家里的其他成员进行汇报。

今天和朋友一起去吃饭, 花了数千块钱。明天买一块手表, 又花费了几万元。美其名曰“社交需要”, 也说要用来“犒劳自己”。但实际上, 这种做法是在给自己留一条后路。

更为隐蔽的情形, 表现为工资卡依然在正常的缴纳状态, 但是关于奖金、提成、外快这种被称之为“活钱”的部分, 则是逐渐地不再进行上交处理。

你问起来的话, 他就说。

最近, 整体效益呈现出一种不如以往理想的状态。

“还没发”

他和朋友共同投资了一些项目, 表面上看似乎是十分正规和严肃的商业行为, 但如果你进一步去询问具体的细节和背景情况, 他又无法说出个所以然来。

很多人没有充分地意识到到一个程度, 那个钱财的边界在哪里, 其实就是婚姻这个关系的边界在哪里。

如果有一个行为出现, 那么就是当这个人开始和你隐藏钱财, 或者开始仔细计算钱财的时候，再就是把钱分开成像是你个人的和我的个人的这样的形式, 那么这就说明了, 在他内心的深处, 他肯定已经不是把这个家庭看成是一个紧密的整体了。

他存放的并非金钱, 而是一种能够在任何时候果断选择离开的坚实力量。

第三个信号, 就是家庭责任的天平彻底歪了。

我见到过非常多中年的家庭状况, 往往是由女性独自一人承担着家里各个方面的事务: 孩子在上学方面需要管理照料, 老年人去医院看病的时候需要陪同照顾, 日常生活里的柴米油盐等琐事也需要去操心筹划, 甚至如果遇到马桶堵塞或者是灯泡损坏这样的小毛病, 也必须自己去寻找解决办法。

男人呢？

他的说法是“忙事业”这样的好听理由, 但事实情况是家里面的任何事情他都不去管理, 甚至于连孩子如今处于小学还是初中的哪一个年级, 不清楚具体信息, 还有老人究竟需要服用哪些药物进行治疗, 他也完全不了解这一系列的基本情况。

有人说这是

“男主外女主内”

这属于那种按照传统方式进行划分职责的分工。

在传统分工之中, 起码还是有“男人负责在外面打拼”这份责任感存在的。然而眼下许多男性, 不仅在外部环境方面没有主见且看不明白, 在家庭内部事务方面也完全不参与。

他对于家里的事情采取的是撒手不管的态度, 至于说在处理外面的事务方面, 他也并没有显现出什么特别突出或者值得称道的成果表现。相反地, 他在这样一种状态下, 硬生生地将自己活成了像是居住在自家中的外地人或者是来做客的人员一样的存在状态。

这种失衡的时间久了之后, 女人会感到疲惫不堪, 进而开始抱怨, 并且变得越来越唠叨以及越来越暴躁。

男人呢？

他完全不认为自己是责任尽得不够, 只是会觉得家里的这个女人是不通情达理的、是不能理解温柔的。

这个时候, 如果在外面存在一个稍微对人情世故有点了解、并且能够讲出一些柔和话语的人出现的话, 那么他就比较容易产生一种自身遭遇到了所谓的“真爱”这种想法的情况出现。

讲到了这个环节, 必定会有人提出反对意见: 按照你的这样的说辞看来, 出轨这一类的事情难道竟然都变成了归属于女人方面的错误了吗?

这根本就不是那么一回事。

我从来没有说过这样的话, 即一旦妻子做得不够好, 丈夫就拥有了可以出轨的正当理由。

我其实就是想把很多人不愿意去承认的真相给说出来, 婚外情这种事从来都不是突然就发生的, 它其实是婚姻里面存在的问题长期积累起来的, 而且这些问题一直得不到解决所导致的。

这就如同一座房屋, 在起初的时刻, 墙面上仅仅出现了一道细小的裂缝, 人们通常会认为这一状况不会对居住产生干扰, 从而因为懒惰而不打算进行修缮。

在后来那个阶段, 裂缝变得越来越宽大了, 墙面上的皮都开始脱落了, 窗户开始往屋里漏风了, 可是你依然还是觉得凑合着住是可以的。

直到某天, 大雨下了起来, 房子突然坍塌了, 你这时才吃惊地发现, 怎么会发生这样的事情, 好好的房子怎么说没有就没有了?

房子倒塌了这件事情, 其实并不是在一个瞬间就突然发生的, 那些已经出现的裂缝是早就被放置在了那个位置, 只不过是你一直以来都是没有去将其放在心上进行重视罢了。

婚姻的这件事, 也是同样的一个道理和状况。

那些没有说出口的话、那些算不清楚的钱、那些没有共同承担的责任, 都是墙上的裂缝。

如果你进行补货, 那么这个量度就会逐步扩大, 并最终发展到将整座住宅加以拆毁的程度。

我知道当很多处于中年阶段的女性朋友们读到这儿的时候, 内心会产生一种委屈的感受, 她们可能会在心里想, 难道我每一天都辛辛苦苦、竭尽全力地去为这个家庭付出所有精力, 到头来却还要被说成是错误的一方吗?

委屈这种情况, 它是实实在在的, 辛苦这种状态, 也是确确实实存在的, 然而，不管是委屈还是辛苦, 这些经历都是无法换回一段健康的婚姻的。

你需要把所有的时间和精力都用上去, 把这些时间精力全部花费在孩子这边, 全部花费在老人这边, 全部花费在家务这上面, 唯独你忘记去花在自己的身上, 也唯独你忘记去花在婚姻上面, 导致到最后, 最后还是你来吃这个亏。

有些人可能就会讲, 那就算, 直接去办个离婚手续, 因为这种日子过起来确实没有什么太多的意义存在。

其实, 离婚这个事情, 真的是很难说是一件非常轻松就能办好的事儿。

孩子到现在都还没有组建自己的家庭, 父母的高龄状况也越来越明显, 而我自己, 也正处在职业生涯里那种既不上升也停滞不下的尴尬阶段。如果现在真的要做出把房子卖掉这种举动的话, 会牵扯进来许许多多的复杂因素和关联问题, 确实是非常难以割舍的一桩大事。

再说一点呢, 那几十年的感情在哪里能够随便放轻松就丢掉?

心中确实难以割舍, 却又实在是没有办法。

难道说, 我们就得睁着一双大眼旁观, 眼看那个本来好好的家庭, 就这样彻底地散架子了吗?

其实, 有很多人在这里非常纠结和犹豫, 所困扰他们的中心点始终都不是关于选择离开的决定, 而是去深入探究为什么会发展成这样的一种境地, 同时也在思考在往后该怎么去继续生活下去。

为了能够回答上述提出的问题, 我们首先需要对当前存在的现象进行分析, 即弄清楚为何如今中年人群体中的婚外情案例呈现出逐年增加的趋势。

真的是人心变坏了吗？

这回事并不是那么简单。

现在这个时代已经发生了改变, 人们的思想观念也都发生了变化, 所以, 婚姻所面临的诱惑和考验, 跟以前相比起来, 就不再是同一个样子了。

以前的那些人, 他们的一生都只是在某一个固定的地方进行工作活动, 所以他们所认识的人的数量仅仅局限于那么一小部分, 而他们的生存圈子范围也是异常地狭窄和有限。

就算心里有一点点自己想要说的想法, 也没有那么多可以表达的机会, 更加没有足够的勇气和胆量去面对。

毕竟别人说的话是害怕人的, 真要是发生了什么不好的事情, 整个十里八乡的地区里面的所有人都知道了, 这个人的一辈子都是没办法抬起头来的。

情况与过去相比, 已经发生了变化。

把手机拿出来, 通过微信添加一下好友关系之后, 哪怕是处在天南海北各个角落的人, 彼此之间都能够实现沟通交流。

今天和这位人士交流一番, 明天又与那位伙伴共进晚餐, 在这样周而复始的互动过程中, 即便起初并非存在明确的目的性或特殊性, 这种频繁的往来也使得原本平淡无奇的关系有可能衍生出某种额外的意涵。

更不用说那些各种各样的社交软件、各种各样的应酬场合, 诱惑的事情多了, 人的底线就容易变得松散。

此外存在一个十分实际的缘由, 当实现了经济上的自立后, 个人的心中就会生出足够多的底气。

在以往的那个时期当中, 女性是需要依靠男性来获取生活来源的, 一旦离开了男性的话就活不下去了, 所以哪怕是遭受了委屈, 她们也唯有选择隐忍罢了。

现在的情况和以前完全不一样了, 好多女性自己具备赚钱的能力, 能够把自己以及孩子养活好, 因此实在没有那个必要, 非得在一个婚姻关系当中去毫无底线的低声下气和迁就。

同样的, 等男人获得了经济上面的独立之后, 他们往往就会变得更加容易去产生一种想法, 觉得自己具备那种充分的资格, 去追求那些所谓质量更高的人或者事物。

通俗地来讲, 在婚姻已经不再成为维系生存的不可或缺之条件的情况之下, 人们对于婚姻关系本身所寄予的期望与标准, 便随之出现了提升态势。

在过去的那个年代里, 只要是能够让一家人吃饱穿暖, 并且能够顺利地把孩子拉扯大, 那么这样的日子就算得上是一段好的婚姻了。

如今这种状况已经无法继续了, 大众群体仍然强烈地渴求被理解, 仍然深切地需要陪伴, 仍然热切地向往精神层面的深刻共鸣。

实际上, 有相当一部分夫妻仍旧停留在过去那种相处的模式里面, 他们没有办法去跟上这个随之而来的变化。

这样一来, 就造成了非常尴尬的这种局面。

这两个人已经结了好多年的婚, 时间长达十几年之久。他们把孩子也抚养成人养大了。房子和车子也都购置齐全拥有了。在外界人士的眼中观察, 这个家庭的模样看起来是美满幸福的, 其事业状况也被认为是有所成就的。

只有她自己最清楚, 这段婚姻关系从内里来说, 早就已经变得空洞无物了。目前所剩下的内容, 仅仅是对家庭应尽的责任感、对日常生活的习惯性依赖, 以及那一点点彼此都不打算直接揭穿的体面状况。

根据相关调查数据的显示, 存在一个比例为34%的男性群体承认自己曾经出现过婚外情的情况。值得注意的情况在于, 该比例数值超过了美国地区进行的同类调查所获得的数据结果。

这个数字一出来, 很多人的第一反应是震惊, 接着就是心寒——难道现在的婚姻, 真的这么经不起考验?

可是仅仅盯着那些数值来看是没有多大实际功效的, 更加需要让人们反复去思考和探究的一个情况在于, 正是这些特定人群究竟是因为何种原因才会一步步发展到了目前这样的状态这一件事。

这难道全部都要归咎于那个被称为男人的本性吗?

未必。

很多婚外情的起点, 往往不是预谋已久的结果, 而是婚姻里面某个长期被忽视的缺口, 慢慢地被外人钻了空子。

这当中的第一个问题, 其实就是沟通方面的缺失情况。

有特别多的中年夫妻, 他们在一天里头, 总共也说不超过十句话, 而那些他们所说的话语, 全部内容竟然都是关于孩子, 还有老人, 再有就是柴米油盐那些生活里的琐事。

你跟他诉说今天太累了, 他会回应说谁又不累呢；你跟他倾诉心里很烦躁, 他会认为你就是思想负担太重。

这样的情况发生的次数多了, 原本想要说出口的那些话语也被强制性地给憋回了肚子里面。

人心思里头的那些话语嘛, 总是必须要寻找到一个特定的处所来进行妥当安置的。

在家里头并没有人聆听, 但是在外面却有愿意去倾听的人存在, 经过了一个又一个的反复过程以后, 情感上面的重要重心部分就自然而然地发生了偏移和改变。

并不是说外面的人有多么好, 而是因为他能够在外面找到那种被理解、被重视的感觉。

这种感受, 已经在咱们的家庭里消失了很长的一段时间了。

第二个缺口是家庭责任的失衡。

非常多的婚姻关系一旦发展到了中期的时候, 又或者是后期的时候, 就会经常性地出现一种叫做“丧偶式”的状态:

有一方是把所有的那个精力全都投入在了家庭这个方面, 要带孩子, 还要去照顾老人, 还得去操持家务, 忙的那种状态就像是一个陀螺一样转个不停。

另外的那一方, 竟然就像是一个对家庭事务彻底撒手不管的管理者一样, 他除了去上班并且赚取金钱之外, 对于发生在家里面的其他所有事情都选择完全不过问, 甚至到了连负责教导他们孩子的班主任姓甚名什么都没有办法随口说出来的那种程度。

在那一段关系里, 付出比较多的那一个人, 他的内心里面充满了委屈的感觉, 虽然嘴里经常会抱怨不停, 可是最终他却还是舍不得真的放手离开。

付出得最少的那一方, 总是会觉得赚钱就是自己最大的功劳了家里面的那些琐碎事情又会有什么特别的劳累可言呢。

时间长了，两个人的心就越离越远。

一方感觉到自己没有被看见, 另一方感到自己被忽略了理解，于是这个家就沦落成了仅仅能够用来吃顿饭和睡个觉的场所。

第三个缺口呢, 是由于经济地位发生了变化, 所以导致心态出现了失衡的情况。

就在刚刚结完成婚的那个时候, 两个那个人的条件都差不多一样, 他们在一起拼搏工作奋斗, 互相之间扶持帮助。

在后来的日子里, 日子逐渐地变得好了起来, 其中的一方其收入的数值越来越高, 手中的钱财数量越来越多, 其在家庭或者社会关系中的话语权利和分量也就越来越大了。

在这一个时刻, 人就会变得容易飘。

觉得自己辛辛苦苦地奋斗了大半辈子, 理应去好好享受一下生活；总觉得家里的配偶已经跟不上自己的步伐了, 彼此之间越来越缺少能够交流的话题和思想共鸣。

当一个人的手中掌握了能够被随意支配的资金, 并且在外部环境里存在主动凑上前来的异性机会时, 一旦这个人坚守的道德标准发生了松动, 那么原本不该发生的事情便会因此产生。

把话说完了呢, 实际上钱这个东西并不是导致人变坏的那个原因, 可是金钱的确会产生一种效果, 这种效果就是会去放大那个一个人本来就已经存在的那种贪得无厌的心态以及那种觉得可以靠运气蒙混过关的侥幸心理。

出现了第四个缺口, 这个缺口的具体情况就是拥有的机会变多了, 然而受到的约束却变得少了。

以前的人, 生活的交际范围是比较小的, 亲戚和朋友们都是住在周边的, 无论是处理什么样的事情, 都会有人在一旁进行关注和监督。

如果真的出现了关于工作作风方面的问题, 那么工作将会受到一定的影响, 家人也可能因为这件事情而感到抬不起头来, 这种代价是太过沉重了一些。

现在的局势和以往是不一样的, 社交类应用程序的发展现状已经极其充分和成熟, 导致结识任何一位新人对象的行为都变得非常容易并且毫无困难。

今天就添加了一下好友, 到了第二天就开始聊聊天子, 又过了第三天的时候, 约着大家去吃一顿饭, 这样一来去一去二的, 边界感这个事就一点一点变得不清楚了。

此外, 有非常多的人长期处于在外的应酬工作状态之中, 这其中包括了频繁的业务出差、各类社交聚会以及单位组织的团队建设活动, 这一系列的状况导致其与家人的共同相处时间被压缩到最少程度。

机会是越来越多了, 那侥幸心理也就变得沉甸甸的了, 人们脑子里总是想着自己藏得是很好的样子, 绝对不会被发现的嘛。

可是, 在这个世界上如何解决婚外情，哪一个墙壁是完全不让风透进来的呢?

如果真的要付诸行动, 那么时间一长, 最终肯定会暴露出破绽。

提到这个情况的时候, 有些朋友可能会心里犯嘀咕: 按照这种说法讲下去, 婚外情这种行为竟然变成是婚姻内部出现的毛病了, 那难道就不再是涉及到个人品行和道德的问题了吗?

这根本就不是那么一回事。

不管婚姻里面有多少个矛盾事情存在, 都绝对不是可以选择出轨行为的一个正当理由。

如果日子实在没过下去, 可以去谈, 也可以选择离婚, 但是如果瞒着家里的另一半在外面去找其他人, 那就不只是背叛, 还是不负责任。

我们进行原因分析, 并不是为了给某一个人或者某一个方面去开脱责任, 而是想要让更多的人都能清清楚楚地看明白事情的真相。

婚外情这件事, 绝对不是说有一个人就这么突然地变坏了, 而是在这段婚姻生活当中, 关于怎么去沟通、怎么去看重责任以及怎么建立信任这些方面, 在非常漫长的时间里面, 已经不知不觉地发生了一点点不一样的变化了。

等到那一天事情最终还是爆发了出来的时候, 大家才回过头去看到, 其实之前很早以前就已经有了一些相关的伏笔存在了在那里。

只是许多人在忙着维持日常生计, 因而没有顾及到要转过头去回顾过去。

我与许多相似背景的家庭有过接触的情况, 当妻子这一方角色察觉到了丈夫存在出轨的行为迹象之后，其做出的第一反应总是表现为完全的不敢相信这种状态。

大家心里想的是, 既然两个人是一步步自己打拼出来的, 一起经历过了无数的艰难困苦, 那么这个人怎么会有可能去做出那种让人难以置信的行为呢。

紧接着便是愤怒, 还有委屈, 以及那种不甘心, 心里觉得自己在这些年几十年的付出全部都浪费了, 就像喂了狗一样。

接下来就是陷入到那种没完没了的拉锯状态里面的过程。

想离婚，舍不得孩子湛江取证公司，放不下这么多年的感情，也怕别人说闲话。

心里头并不想选择离开, 但是那个横亘在心里的障碍就是没有办法迈过去, 每当脑海里浮现出曾经她和别人有过交往的画面, 内心就不由自主地涌起一阵难以抑制的恶心感。

每天就在“离”这个选项和“忍”这个选项之间反复地进行切换, 结果就是把自己给折腾得完全不像一个正常人的样子了。

实际上, 当大家遭遇这类情况的时候, 最应该避免的举动, 就是马上去做出选择。

你需要先去弄清楚清楚两点内容: 第一点, 你手上所拥有的底牌数量是多少。。

第二个方面在于问你, 你到底到底想要获取什么样的具体目标和结果呢。

在情绪变得最为激烈的时候, 千万不要去做任何决定, 此外, 也不应该为了赌那一时的气, 就把自己的余生日程全部给耗费进去。

这日子是你自己的, 要怎么过得舒服, 这个事, 只有你自己心里是清楚的。

先把最后的那些底牌给亮出来。

很多女人, 在结了婚以后, 会把她们的心思全都放在家庭这边, 并且对于自己家里的那个经济方面的情形, 只是知道个大概的样子, 并不是全都很清楚。

他的收入具体是多少钱, 手里的存款到底存在哪里、有多少钱, 在外头是不是欠下了债务, 这些情况一概都不是很清楚。

结果啊, 等到真的没办法了, 只能翻脸相对的那个时间节点到来的时候, 才会发现自己在很多方面都是一无所知的状态, 甚至到这时候还没能够找出哪怕一点点可以作为谈判时使用的筹码或者有利条件出来。

当这个时候最应该去做的, 并不应当包含哭泣的行为, 也不应当包含闹腾的行为, 而是需要先把家里的钱财收支情况摸个彻底明。

看看那处房产登记在谁的名下, 核算一下房贷余额还有多少, 统计存款总额有多少, 梳理各项投资规模有多大, 同时预估抚养孩子所需的全部成本。

这些都是你以后过日子所具有的凭据, 同时也构成了你做选择时的基础。

因为手里握着牌, 所以心里头才不会发生惊慌的情况。

请重复说明一遍, 你所希望得到的结果到底是什么。

有些人心里头是盼着能凑成一个圆满的家庭的, 他们考虑的因素有两个, 一个是孩子, 一个就是彼此这么些年下来积攒下来的那点感情, 因此他们就乐意拿出态度来, 打算给这段关系再提供一个尝试的机会。

在有些人的眼睛里, 是绝对容忍不了沙子存在的, 他们内心深处会认为, 一旦发生了背叛行为, 那就是实实在在的背叛了, 所以呢, 他们就必须要去办理离婚手续。

这两种选择不存在谁对谁错这回事, 只要你把前后的因果关系想清楚, 能够承担得起你自己所做出的这一选择的相应后果和责任就行了。

最让人担忧的情况实际上就是, 当事人一方面并没有打算结束这段关系, 但另一方面却根本不愿意选择去原谅对方。

每天都去翻那些旧的账目, 每天都会发生争吵, 把家里弄得混乱不堪, 鸡飞狗跳的景象到处都是, 小孩子也一同承受着这份痛苦。

最终, 那个男人感到了厌烦, 孩子也产生了埋怨的情绪, 你自己内心也同样无法得到真正的快乐与舒畅, 这样下去究竟是为了什么理由而继续坚持下去呢?

你要么就痛痛快快地选择离开, 你要么就老老实实地去过日子。人最痛苦、最耗费心力的事情呢, 就是把自己一直悬挂在两者之间不上不下的状态里。

当然了, 选择原谅并不是说了一句算了之后就结束了。

你必须让他承担相应的责任, 并且需要建立起明确的规则制度。

他不能够只是简单地说出来那一句。

我认识到自己犯错了。

只要你轻易选择原谅, 对方就会自然而然地认为你是一个可以被随意欺负的人, 进而萌生侥幸心理, 在不久的将来继续做出类似的过分行为。

所谓的代价, 实际上是什么意思呢。

这并不是说要采取打打闹闹的方式, 而是要通过一定的措施, 让他能够在内心深处切实地意识到痛苦的存在。

举一个具体的例子就是经济上交出决定权, 家庭里的所有钱财全部都交由你来掌管, 他本人每个月仅仅可以领取到一笔数额固定的零花钱。

例如在时间管理这一方面实行提交制度的做法, 就是要在下班之后立刻按时返回家中, 而在需要出差或者进行业务应酬的时候应当提前将详细情况说个明白, 比如具体是和哪个人一起前往, 目的地是哪里, 以及预期的返回日期和时间点是什么。

就像主动地跟身处外面的各类人员进行彻底的切割并且断绝联系, 将所有形式的通讯联系方式全部都删除掉, 在之后的一段时期里不再与对方产生任何互动。

这些事儿并不是说不信任, 而是在为重新建立起信任关系打好那个基础所在。

他要是真的想回归家庭, 就该拿出诚意来, 而不是只是嘴上说说。

要是他连这些情况都做不上来, 你便需要仔细地考虑一番, 判断他究竟是存不存在想要恢复过往关系的真实心意。

你不要心存侥幸, 认为这一次他做出了改变, 在之后的时间里就肯定不会再次发生同样的事情。

还有另外的一件重要的事情需要被提出来, 那就是千万不要将小孩子视作你不去实行离婚处理的单一并且是全部的凭借理由。

很多女性都会去讲, 要不是为了孩子, 我早就已经办理离婚手续了。

你有没有想过, 一个充满争吵、冷战、互相怨恨的家庭, 对孩子的伤害, 可能比离婚更大。

孩子这个存在, 他是具备敏感这一属性的。家里的整体气氛究竟是好还是不好, 父母亲双方是不是处于真正的开心状态, 他们都能够察觉到。

你以为自己是在为了孩子做出牺牲, 其实心里跟明镜似的, 孩子什么都知道。

他甚至会觉得, 这所有的事情, 归根结底, 都是因为他自己, 才导致了爸爸妈妈, 目前是这样的一种状态, 也就是过得非常不幸福。

这种负罪感, 可能会伴随他度过这一生。

如果说要是真心想着去给孩子带来好处, 那么首要的做法, 就是要把自己的生活状况给搞清楚, 要把日常的日子给过得通透明白。

只有当你自己过得开心的时候, 孩子才会直接地、真实地感觉到那份真正的温暖。

不论是选择分开, 还是不选择分开, 都不要拿你们的婚姻关系当中存在的那些问题去让孩子进行埋单或者是承担责任的这件事。

他是属于你的孩子这一事实是毋庸置疑的, 他绝对不是被当作你们这段婚姻关系中的人质来使用的。

在讲到这里的时候, 或许一部分人会感觉到, 反反复复地讲述, 其核心内容依然是在探讨女性应当如何应对相关问题的状况。

那男人呢？

做出轨行为的那个人是他, 为什么要女人去处理他留下的混乱局面。

这句话的确是没有错的。

关于出现不忠行为的责任归属, 这一点是非常明确且不容置疑的, 所有的过错应当完全由实施这一行为的当事人来承担。

现实情况是这样的, 那就是事情已经发生了, 不管你有多么去指责他, 不管你有多么去骂他, 也是无法改变已经发生的那个事实的。

你可能做好的事情, 是将伤害降低到最小的程度, 并且把事情的主动权拿回到你自己的手里来。

你跟他耍脾气, 甚至跟他搞成同归于尽的局面, 那么到最后感到吃亏的人, 其实还是你自己。

在人的一生里面, 除了关乎生与死的重大事情以外, 其余所有的烦恼和挫折, 其实都只不过是轻微的擦伤罢了。所以, 我们完全没有必要为了那些不值得我们去投入精力的人, 从而毁掉自己余下的后半辈子时光。

当然, 我并不是在劝说所有人都要忍。

关于那些具备原则特性的问题, 咱们需要做到有立场强硬。

比如说那种虽然多次被教训却依然不会改过的。比如说那种把家庭里的钱财不断转移到外面的。比如说那种对家庭生活完全不进行管理以及不给予关心的。

这种类型的人, 你是不是打算继续留下来陪伴你度过的新年呢?

当状况不好的时候, 能够快速地停止损失, 这也是一种非常聪明的做法。

强于你耗费十年的时间或者八年的光阴, 让自己变得容貌衰老, 最后的结果依然是需要解除婚姻关系。

随着人的年龄不断增长, 人们是需要去弄清楚的这样一点情况, 也就是日子是要去过以后的那些光阴的, 而不是说要去过以前的那些日子的。

以前的情形就算再好, 也已经是成为过去的事情了；未来的日子将会变成什么样, 这确实是你现在应该去关心和考虑的事情。

说实在话, 不论是男性还是女性, 当到了中年这个阶段的时刻了, 就都应该清楚地明白这么一件事情:

婚姻关系它并不是一个所谓的保险箱, 人们不可以觉得只要结了婚, 那之后的一切事情就都变得安稳无忧了。

即便是好的感情, 那也是需要用心来经营的, 同时这也是需要去守住底线的。

你现在今天要是选择了偷懒, 等到明天的时候啊, 很可能就会有巴掌打在你的脸上。

许多中年夫妻会遇到的问题, 其中的关键所在, 正好是位于。

都已经结婚很长时间, 彼此之间非常熟悉了。

对于这句话而言。

觉得反正日子已经定了, 不用再花心思沟通, 不用再顾及对方感受, 也不用再守什么边界。

于是呢, 家里的这些个事情变得越来越像是公事一桩了, 两个人之间的关系也渐渐地变得就像是住在同一个屋檐下的室友那样, 而彼此之间的感情就这么一点一点地被消耗殆尽了。

等到外面有人递过来一点的关心, 又有一点的理解, 同时有人愿意听他说话, 他就觉得自己的确是遇到了那个叫真爱的东西。

可那真的是爱吗？

这仅仅是一种因为不需要去直面日常的琐碎生活, 以及无需肩负起家庭的重担而产生出来的新鲜感觉罢了。

要是真让他和外面的那些人一块儿日子过下去的话, 那照样也还还是会碰到到同样一样的问题出现。

有一项调查结果显示, 有接近百分之三十四的男性承认自己曾经有过婚外情行为。这个数字比例甚至要比美国所进行的同类型调查得出的结果还要高。

很多人在看到这个数字的时候, 他们的第一反应就是, 现在这样的人怎么都变成这个模样了。

但是数字的背后, 事实上隐藏着的是, 那些早就已经出现问题的婚姻们, 还有那一批人, 他们没有守住自己的道德底线。

事情的真相反倒并不是说婚姻这个东西本身是不可靠的, 而是一部分的人, 他们在经历了那么漫长的一段日子之后, 开始一点一点地放松了原本对自己的要求。

当然, 就算比例再高, 也并不代表婚外情就是正常的, 更不代表女人就该忍。

正好是反向的情况, 越是清楚那个风险到处都在, 越是需要早早地给自己留出一个退路, 并且还是要把对于婚姻的这个最基本的底线问题说得非常明白和清晰才行。

你不能等到房子都已经起火了这个节骨眼上去了, 才想起来去买保险这一回事儿, 同样的道理, 你也绝对不能让婚姻里头出现了那些大大小小的问题之后了, 这才醒悟过来, 去费劲心思地经营这一桩关系。

在非常多的事情上面, 提前进行防备这一行为, 比起那事后才来进行补救的行为, 是有用得多得多的。

那个中年时期的夫妻, 他们应当具体采用什么样的方法, 以便能够牢牢地守住关于婚姻所设立的底线呢?

首先要明确的一点是, 财务方面的问题必须是清清楚楚的。

这并非意味着一定要将另一方的财物全部都掌控在自己手中, 而是指对于家庭内部所包含的各项事宜, 诸如日常收入的流入、各项开支的流出以及整体存款的积累状况, 双方都应当做到心里非常明确。

不能因为其中的一方赚的钱比较多, 就觉得自己非常了不起, 从而把钱财偷偷藏起来、遮遮掩掩, 想到怎么使用就可以按照自己的意愿去随意花费。

经济透明这一点内容, 其实是婚姻关系里面最基础的那种信任感觉。

有这样一个情况, 就是如果一个人他不愿意把钱的事情跟你说实话, 那么我们可以得出结论, 他的心确实没有把这个家当作全部的牵挂。

在不少婚外情事例里, 其起始点往往是当事人积攒下了私房钱这一现象。

当手里有了可以自由支配的资金, 并且没有任何人进行管束的时候个人心里的胆子就开始一点一点地扩大最终变得越来越大。

其次, 家里的责任要一起承担。

不能出现这种情况, 就比如一个人在这儿忙前忙后, 而另一个人却直接当甩手掌柜。

家务活并不是女人天生就必须要去承担的职责, 照看小孩这件事也绝不是由女人独自来完成的, 而照顾老人这件事则更应该是由两个人共同地去负责。

一个人在某个方面付出的越多, 另一个人就越有可能把这种情况当成一件正常的事情去看待, 从而觉得这是理所当然的。

一旦某个个体在家庭生活之中, 无法寻找到那种属于自己的存在感, 同时也无法确认自身的价值所在之时, 那么这个人就会自然而然地把目光投向外界, 进而到外部空间中去寻求填补内心的空缺。

当一个人的所有精力全都耗费在家庭那些琐碎的事情上的时候, 这个人就会慢慢地失去原本的自我, 与此同时, 这个人也就会被对方瞧不起。

好的婚姻, 一定是两个人并肩往前走, 而不是一个人拖着另一个人走。

那些走得比较快的人, 要停下来等等那些走得比较慢的人；然后呢, 跑得慢的人需要再使把劲, 拼一把去追赶上来, 只有这样子的话, 大家才不至于在路途中走散开。

此外, 无论两人结婚度过了多少年的时间阶段, 都绝对不能遗忘要保持与配偶之间进行友善沟通的态度以及行为。

许多夫妻, 在日复一日的相处过程中, 日子就这么过着过着, 最后就仅仅只剩下命令、指责和抱怨这些状态。

明明是出于关心的话语, 一旦说出口, 就会变得像是正在吵架一样；明明想要好好地进行一番交流, 只要一开口说话, 情况就开始变得呛人对立。

随着时间的逐步延长, 谁也不会再去主动地开流了, 结果导致家里的氛围变得更加冷冰冰。

每个人啊, 都是需要有那种可以被去理解、以及需要被去倾听的需求存在的。

如果你不愿意听他说, 他对于工作上的那些烦恼, 他就会去找别的人来诉说；如果你不愿意跟他分享, 你心里的那些想法, 他就会去跟别的人进行分享。

千万不要总是觉得说两个人已经是老夫和老妻这种关系了, 去做那些虚头巴脑的事情是没有一点用处的。

其实感情这个事情, 它就是在那些把话说得好好的过程里面, 一点一滴地慢慢变得越来越深厚, 同时, 它也是在那些冷漠对待以及争吵不断的时刻里面, 一天又一天地慢慢变淡的。

最后, 还有最关键的这一条是, 咱们每一个人都得把住自己的那个底线的。

在婚姻里面, 作为底线存在的事物, 绝对不单单只是不能出现背叛配偶即出轨的行为, 还包括不可以去实施欺骗, 不可以去造成对对方身心的伤害, 更不可以把另外一方所作出的努力和贡献视作是理所当然应当存在的状态。

如果你清楚哪些行为会造成伤害, 那就坚决不要去做；如果你知晓哪些言论令人难受, 那就绝对不要去说。

人这一生之中, 能够遇见一个愿意陪伴你度过余下所有岁月的人, 是一件非常难以达成的事情, 对此我们应当知晓如何去珍重与维护这种关系。

把上面这些话说得这么多, 目的肯定不是要给那些做出轨行为的人去找任何的理由和借口。

不管婚姻里面存在着什么样的问题, 都不是进行出轨行为的一个理由。

如果日子实在过不下去, 选择离婚是一个办法, 大家可以选择和平分手, 但瞒着配偶在外面寻找新的伴侣, 这种行为就是一种不负责任的体现, 同时也被视为一种背叛。

这一方面是无可辩驳的, 也是无法被澄清的。

可是啊, 对于那些已经遭遇到了背叛情况的人们来说, 仅仅是知道了上述这些状况与道理是没有什么太实际意义上的帮助的, 关键在于你必须要了解清楚在面对了这样的变故之后, 随后应该采取怎么样的行动步骤才能够继续前行。

有些人选择了离婚, 而另外一些人选择了原谅, 无论大家最终决定走哪一条路, 这件事都没有绝对的没错与有错之分。

但是呢, 有一个点*是*要牢记在心的, 那就是你做出选择之际, 其初衷应当旨在促使你自己生活得更加美好优渥, 而绝非意在向某个人发起报复行动, 同时也完全不存在任何需要委屈自身以迁就他人的可能性或必要性。

当人们作出离婚的这个决定之后, 就完全应该把行为表现得干脆利落一些, 绝对不要去搞那种拖泥带水的行为。

应该把那些属于自己的合法权益全部兑现并据为己有, 同时必须对未来的人生轨迹和生活安排进行妥善规划, 以免让自己被迫卷入那种没有尽头、永不停歇的复杂纠葛与拉锯之中。

离开错的人，不是损失，是及时止损。

往后余生的时光还很长, 你有资格拥有更为美好的生活。

那些内心选择接受谅解的人, 就千万不要在嘴上口头表示已经放下的同时, 却又回过头去反复纠缠过往的陈旧旧事, 从而使得彼此陷入互相折磨的痛苦境地。

原谅并不是简单地说一句“我错了”, 就能够翻篇过去的, 而是需要看对方是否采取了实际的行动, 以及是否真正进行了悔改。

如果他真的是打定主意想过个安稳太平的日子, 那么他就应当把那颗飘忽不定的心给收回家来, 他理应把钱袋子交出来给他家里的管账人, 而他剩余不多的时间和精力, 也都必须全部都毫无保留地放在那个家里面上。

要是他只是只是在嘴上头认了错, 但是背地里还跟外面的某些人存在着那种分不开剪不断的暧昧关系的话, 那么你所给出的宽恕34%男人承认出过轨,中国婚外情比例反超美国,妻子还要不要忍，这种包容, 就会彻底变成他未来继续肆无忌惮地伤害你的一个坚实的根据和理由。

另外还有一些人, 他们没办法彻底地离开, 同时也没有办法把日子过得安稳顺遂, 所以他们也就这样一天又一天地拖延着。

每天都活在猜疑的情绪之中, 同时还要承受愤怒和委屈的双重折磨, 这样一来, 不仅把自己的身体给弄得是一身毛病, 还让家里的氛围变得乌烟瘴气。

实际上, 最没有价值的就是这样的东西类型。

把时间一点一点地消耗掉, 最终被消耗的是你自己的宝贵时间。而你所做的这些, 实际上是在一点点地毁掉你自己的人生前景。

人到中年，谁的日子都不容易。

上面有年长的老人需要照顾, 下面有年幼的孩子需要抚养, 职场里的负荷沉重, 日常里烦心的事项繁冗, 夫妻二人中间出现龃龉和磕碰, 是顺理成章的事情。

但是这一切都不应当作为肆意去放纵自己的理由, 更加不应该是用来去伤害身边那些亲近之人的一种借口。

关于婚姻的本质, 我们可以这样去理解, 它就是两个人相互地提供支持与依靠, 彼此进行陪伴, 并且要共同地去经受住那些非常艰难的、不好走的道路所带来的考验。

你总是误以为自己在婚外情里面找到了那个所谓的真爱, 可是事实上呢, 这不过只是一个借口罢了, 目的是为了逃避现实的种种问题。

你认为外部的人能够理解你, 可是, 假如她跟你去经历那些关于买菜做饭的日常生活的话, 那么, 在这种情况下, 她的表现未必会比你的妻子更好。

你自以为把事情藏得特别严实, 然而事实情况是纸永远都包不住大火。假如真的到了东窗事发的那一天来临, 你所遭遇的损失很可能不仅仅只有一个家庭而已, 还包括了你的社会名声、你的职业发展生涯以及你剩余人生岁月里的安稳状态。

可别等到失去之后才知道要珍惜的事情发生, 也千万别等到把别人的心伤害了以后再去心里觉得后悔。

在这个世界上, 其实根本就没办法去买到那些能够让人产生后悔情绪的药物。

那些错误的存在, 是会导致一生之中的遗憾发生的状况；一些人的心灵伤害, 是让他们的状态再也变得无法被温暖回来的情况。

让我们回到最初提出的那个议题, 也就是婚外情的发生率处于一个相当高的水平这一事实, 在此情境之下, 身为妻子的个体是否应当选择予以容忍?

答案从来都不是那种特别简单的情况, 到底是去忍耐, 还是说根本就不去忍耐, 这完全得看你自己心里的那个底线具体是在哪个地方了, 同时也还得瞧一瞧对方这个人到底值不值得你心甘情愿地去给予他一个机会。

然而, 无论采取什么样的选择, 都不要丢掉了自己原本的样貌的。千万不要对让自己进行委屈对待的这种行为发生。绝对不可以把自己整个人生的这种走向或者发展轨迹去绑定在一个不具备任何价值和值得程度的人的身上去。

女人这一辈子，从来不是为了婚姻而活，也不是为了孩子而活。

你首先是你自己, 然后才是在妻子这个角色里的你, 然后在是在妈妈这个角色里的你。

你必须要把自己这个人的生活给经营好, 只有当把你的自己活好的这个前提条件达成了, 你的婚姻关系才有了可能变好, 与此同时, 你的孩子也才具备能够真正获得幸福的客观基础。

请不要把自己局限在婚姻的束缚里面, 外面广阔的世界范围是很宽大的, 你有着资格去获得更为理想的生活状态内容。

最后啊, 我还是想跟那些处于中年时期的夫妻两个人说上几句话呢:

建立婚姻家庭关系是不简单的, 所以在前行的过程中要加以珍惜。

请不要让一时的冲动, 毁掉了一辈子的幸福。也不要让外面的诱惑, 打散了原本安稳的家。

你要守好自己的底线, 你要担起自己的责任, 你要好好跟身边的人过日子, 这样的话, 比什么都是要强。

毕竟, 风风雨雨几十年, 能陪你走到最后的, 还是那个跟你一起吃过苦、一起熬过难的枕边人。

有些人总觉得, 那种所谓的新的感觉, 还有激情的这种状态，最后都只不过是像过眼云彩一样, 很快就消散了, 靠不住。

私家调查【电话/微信同号188-2022-5007】严格保密,经验丰富,信誉服务,开办数年受得了顾客们广泛好评,欢迎来电咨询!